Результат расклада «Сердце»

Вопрос: Хочу чуть рассказать , как мы расставались. Расстались 8 января, до этого больше месяца был не лёгкий период, у меня было сильное выгорание и я часто срывалась на Диму. Он терпел , он пытался , он ждал меня , подстраивался под меня, за несколько дней до разрыва , в звонке сидел в слезах и говорил , что любит , что не отпустит меня , что будет ждать и помогать , сколько нужно. В отношениях у нас было много чего впервые. Для меня он вообще - первый мужчина, во всех планах. Я для него тоже во многом первая. Первая, кто понравился его семье , особенно маме (она души во мне не чаяла , всегда в пример меня приводила , обожала), первая, кого он называл своей женой и все шло к переезду, первая , с кем было такое сильное желание и любовь , в целом. Он предложил расстаться, после разрыва я стала узнавать , что за день - несколько до разрыва , он приходил к друзьям пьяный , в слезах , говорит , что больше так не может , что он очень устал , но очень сильно любит , просил совета. После разрыва я пыталась с ним поговорить и просила шанс все вернуть , он его не давал , но , 10 января сам вернулся в слезах, рассказывал , сколько глупостей натворил, что теперь под арестом из-за всего , что натворил после разрыва. 11 числа я к нему приезжала , мы встретились , за день несколько раз , и после этой встречи он сказал , что шансы вернуть все очень большие , что очень сильно любит меня и скучает. Мы общались , все шло нормально , но через 4 дня после встречи я узнала от него, что он с другой общается , сказал мне , что любит её , что они очень похожи и она его родственная душа. Было больно , но я постепенно перестала писать ему , после этого, но, он продолжал. Ежедневно напоминал о себе. То спросил про описание моего профиля, то пришлет мои сообщения , которые я писала в отношениях в гневе , то просто пишет , чтобы напомнить о себе. 27 числа , в январе , вернулся полностью. Писал, просил прощения , просил дать ему шанс , говорил , что ту не любил никогда , что любит только меня. Мы стали общаться , все шло хорошо, 30 января звонил мне , просил , чтобы я не была к нему холодна и писала ему чаще , что любит меня и что ему будет спокойнее рядом со мной. До 4 февраля все было прекрасно , 4 был очень интимный разговор, где он признавался что очень сильно желает меня и скучает. 5 резко поменялся , под вечер. Скрыл активность в профиле , стал холодно общаться и редко писать. Я писала ему , спрашивала , что случилось , предлагала все закончить, чтобы ни ему , не себе не причинять боли. Он говорил , чтобы я никуда не уходила, что мы продолжаем и что он вернулся не для того, чтобы поиграться со мной. 8 февраля написал с утра «никуда не уходи», днём даже больше писал, а под вечер , после своей прогулки он в звонке мне сказал , что он меня отпустил , что ему плевать на меня , что не любит уже, что я жалкая. Мы тогда поссслрились из-за этого и перестали общаться. 10 я увидела у него в профиле подарок , от девочки. Написала ей, узнать кто она и что, он узнал обо мне от неё , устроил скандал , угрожал , требовал не лезть в его жизнь. Заблокировал меня и скрыл все подарки от меня со своего профиля. От той девочки узнала , что они несколько дней знакомы и ей плевать на него. Я пыталась с ним связаться , писала через анонимные сообщения ему, ответом было: я не хочу иметь с ней ничего общего , она мне никто , её любовь - порочна. (Это было 12 февраля) 14 я прислала ему нфт подарок в тг, анонимно , он его через несколько часов получения - продал. При этом , после скрытия всех моих подарков с профиля, он в числах 13 скрыл подарки и от своих подруг , оставив только старый подарок от себя и очень старый подарок от подруги. А 16 скрыл все. 16 исполнилось бы нам 10 месяцев и я через своего друга передала ему поздравление. Он отреагировал : «пусть она сьебется» , что-то такое. 23 февраля я ему написала со своего нового аккаунта в тг, поздравила с праздником. Он отреагировал «съебалась назуй» и заблокировал. 10 заблокировал мой старый профиль в тг , в числах 15-16 заблокировал в ВК , 23 блокнул и новый профиль, а 25-26 нашел профиль на мой старый номер телефона и блокнул его, при этом этот профиль оставил у себя в контактах, как я выяснила. 1 марта блокнул в блинке. . Я никогда не забуду , как в отношениях он меня благодарил за то, что я его спасла. До меня , он творил полный ужас. Много пил, дрался, увлекался снюсом, часто ссорился с родителями. Как только я появилась в его жизни - он полностью начал меняться. Стал учиться (чтобы в будущем он мог меня обеспечивать), бросил снюс (перешел на сигареты , но их тоже пытался бросить и у него это получалось), перестал пить , и драться. Он передо мной всегда стоял на коленях и благодарил за то, что я его изменила , что я его спасла. А когда мы расстались , я узнала , что он сильно много стал пить (из-за чего родители его посадили в январе под домашний арест), снова употреблять снюс (сейчас не знаю , перестал или нет), мог начать употреблять наокотическте средства (не знаю, употреблял или нет). Сейчас не знаю , как он, но было больно это всё узнать. Помню , когда он вернулся 27 янв и я узнала , что он снова снюс курит , просила его бросить это. Он обещал , что бросит. Но сейчас , его нет , двери закрыты и я не знаю , продолжает или нет Просто, когда мы расстались, он в тот же день рассказал родителям о том, как я к нему плохо относилась в последний месяц отношений. О наших ссорах , показал мои слова, в переписках. Теперь , теперь они меня недолюбливают, и это больно. А он , он так и остался для моих родных хорошим и адекватным парнем , с которым просто перестали общаться. Я не выставляла его плохо перед ними. Но, когда был старый профиль со старым номером , его мама смотрела мои истории в тг, даже когда знала все то, что он рассказал ей. Сейчас не смотрит , профиль она потеряла , да и новый он. Но, я точно знаю , что его бабушка меня не простит. За все, что было. Даже если она в отношениях мне дарила Мишку , плющевого. Да и он говорил , что я первая , кого бабушка приняла и что-то вообще дарила, всех остальных его избранниц - она ненавидела Я выкинула все его дорогие подарки (кольцо обручальное , подвеску и браслет), выкинула его самодельные открытки , которые он часами сам рисовал и подписывал для меня, его письма, где он мне в любви признавался, и его вещи , которые были у меня. У него тоже очень много моих самодельных открыток, которые я ему дарила. Помню , как он в слезах сидел и благодарил за каждую , говорил , что он их очень ценит и бережет, что ему никто никогда не дарил подобного , что он видит в этом мою любовь. Он хранил все фантики от шоколадок , которые я ему дарила , хранил мою жевачку , которую я уже пожевала ( не знаю , зачем), когда расстались говорил , что его кольцо (я ему дарила) и браслеты у него на полке, да и у него много от меня брелков , которые я ему дарила и говорила , что они похожи на него…Самым последним подарком была самодельная футболка и открытка , футболка с пауком , которую я сама 2 недели обрисовывала…Прмню его слёзы радости , когда я подарила ее. Никогда этого не забуду. Но так больно осознавать то, что спустя 9 дней после этого подарка - нас не стало. Помню, когда он ссорился с родителями, его мама мне звонила и говорила , чтобы я бросила его, что он недостоин меня , что я хорошая девочка , для него. Помню , когда она это все говорила, слышала его слёзы и он кричал мне о своей любви , о том, что мама врет , что он не плохой, что любит. И тогда я поверила не его маме, а ему. Никогда не забуду, как его мама спрашивает: «ты бросишь его?», я ей отвечаю: «нет.» и говорю в звонке Диме, что люблю его. Помню реакцию мамы. Она тихо сказала «понятно» и замолчала Когда мы расстались , я готовила открытку, на 7 месяцев отношений. Мне было очень больно и я хотела , чтобы он увидел её и 9 января , после разрыва , через подругу показала ее ему. А когда он позвонил в слезах 10 января, говорил , что долго смотрел на фото открытки и плакал. Но, он так её и не получил , я выбросила её. В отношениях мы договаривались , что ни за что и никогда не удалим наш чат. (Он был создан с самого начала нашего знакомства). Но, мне было больно и я удалила его для двоих , после расставания. Помню , как мне числа 9-10 янв прилетало сообщение от девушки его лд о том, что Диме больно от того, что я так поступила с их чатом. И когда он возвращался, тоже писал, что ему очень больно от этого факта, что наши милые сообщения были уничтожены , что нас больше нет 8 февраля , когда я удалила тоже нас чат у двоих - он плохо отреагировал на этот жест. Может , это взаимосвязано? Но, в том чате ничего не было , он начался с его возвращения 27 января Так вот, почему после удаления того чата утром , днём он активно общался даже…Но, вечером все равно покинул меня Ещё, он же параллельно со мной с другими общался, как я потом узнала от девушки лд. И тогда, под вечер , он пошёл с кем-то гулять. Не знаю ничего, в общем А ведь скажи, если не моё выгорание , мы бы сейчас были с ним вместе и были счастливы, праздновали бы год отношений, так ведь? За несколько дней до разрыва он звонил мне , звонил в слезах и говорил , что будет ждать , что любит меня , что невыносимо скучает и что ему тоже тяжело , но он справится. Почему он не сказал о том , что снова начал пить? Почему не рассказал о слезах , которыми он плакал находясь с друзьями? Почему не сказал прямо , что не вывозит?? В отношениях, он как-то оставил у меня свои часы , дома. Когда я предложила их ему вернуть , он шуточно заявил: «вернешь тогда , когда мы будем расстаться. чтобы я мог тебя увидеть , напоследок». И когда было выгорание , он боялся того, что я приду навстречу с этими часами. Постоянно проверял, заглядывал ко мне в сумку , боялсч , что я приду с ними. Когда была возможность их вернуть - не брал их, никогда. А теперь, когда я выбросилв все, что с ним связано , я оставила только эти часы. Встречались 7 месяцев, расстались из-за конфликтов и моего выгорания. После разрыва он ушел в отрыв: пьянки, гулянки, почти наркотики. Пытался вернуться, я принимала, но он метался, менял девушек. Через месяц резко сказал, что не любит, и оборвал контакт. Я пыталась достучаться - безразлично, заблокировал везде. + Прошло 4 месяца тишины. Сегодня увидела у него в Instagram историю с новой. Он нигде на нее не подписан, кроме инстаграма. В TikTok тоже есть их история. За месяц до этого друг и его девушка странно себя воли пн стл смотреть мои посты, она скрыла просмотры. Но за пару дней до моего открытия она лайкнула мой пост, спросила как дела, и в тот же момент мою историю посмотрел бывший - хотя до этого молчал. Я сменила аккаунт и написала ему: «Прости за всё. За то, что разрушила тебя, за попытки вернуть и за сообщение твоей новой - была не права. Не хотела такого конца. Моя совесть чиста. Заблокируй, спасибо, пока». В блок не полетела - он просто удалил чат у ДВОИх. Через 3 недели после их совместной истории - он добавил её в друзья в тик токе. Так же репостнул видео, будто у них все хорошо и она самая любимая. Я приняла решение и написала ему: «закинь в блок, спасибо», а он ответил мне: «Ты ебанутая, вот скажи мне? Что ты творишь? Ты уже заебала всех НАХУЙ» и закинул в блок, но не удалил чат, чтобы я видимо увидела эти сообщения. Сегодня он делал о ней репосты в тик токе, первый: Он репостнул в тик токе: «все, чего мне сейчас хочется, это поцеловать тебя и обнять жк крепко, чтобы моя одежда пропиталась твоим запахом.» и отметил её и второй был подобный. Ещё на днях выкладывал с ней липсинг в историю в тик токе, где обнимал ее. И репостит очень много о любви к ней. Но в последние дни и репосты стихли, что у неё, что у него. Потом я узнала, что он на работу вышел и активно хвастался этим в тик токе. Но при этом всём, он так и не показал её в телеграмме, будто скрывает от большей части друзей, семьи и ещё от кого-то, ведь именно там есть прям все. И она его в тг не показывает. Да и сейчас как-то активно они не показывают друг друга. В ВК и блинк он так и не добавил её в друзья. Хотя зная его - ему было бы это очень важно. Он очень сильно боялся , что я его брошу. Было много разговоров об этом , о армии, о том , что я его смысл жить. В итоге - бросил сам Если даже не вернется , найдет ли силы снять с меня кандалы и разблокировать? Почему он не ставил блоков на других бывших?? Я не понимаю. Вторая бывшая , до меня, они с ней расстались из-за конфликтов, с ее стороны. Но он просил её о шансе , они даже общались , но она тогда уже с другим была, ей плевать было. Он за это ей отомстил, но просто удалил ото всюду. А знаешь , что ещё больше вызывает во мне боль? Не он, а то, что за все его поступки - я не смогла его возненавидеть и до сих пор вспоминаю его самым нежным , ласковым и любимым мальчиком, который называл меня женой , который носил меня на руках , который делал все для моего удобства и спокойствия, который никогда бы меня не обидел (если это не в шутку), который если мог случайно причинить мне боль , причинял ее себе и в разы сильнее (физически , бил себя)… Зашла в ВК, мы там с ним переписывались после конфликта с его мамой(рассказывала) и тут он присылал сообщение, где моё имя и его фамилия. Больно. А теперь , я никто , теперь , я в блоке Он у меня был первый , во всём. Первые отношения, первый поцелуй , первый мужчина , который держал меня за руку, про интимные моменты вообще молчу. Но, я у него тоже была во многом первой , и я это знаю. Даже в интимных моментах, была в кое-чем первой и он очень переживал , волновался и готовился перед ними. Он мне тоже говорил , что никогда не забудет мои глаза, и мой запах…Он обожал меня нюхать, как бы это странно не звучало. Никогда не забуду , как он говорил, что я его заводила мельчайшим прикосновением, даже можно было без них, он просто мог посмотреть на меня и уже завестись (сам в этом признавался), 4 февраля. У него есть маленький пробник моих духов, которые он обожал на мне. Я ему их подарила в отношениях, чтобы он вспоминал обо мне. И они у него ещё есть. Ведь, когда мы с ним общались , в период его возвращения, он говорил , что чувствовал эти духи от женщины в метро, признавшись в этом , что этот запах - только мой Мне во снах часто сняться переписки с ним, будто мы общаемся о чем-то. На этой неделе был сон, где он разблокировал и писал какие-то факты из своей жизни. Чем занимается , с кем общается , что делает и тд. Но после этих рассказов - блокировка, во сне. Да и в целом , часто снится именно общение через переписки Я буду винить себя , но ещё больше - его. Я хотя бы переживаю потерю и боль от разрыва , а он - трус, который не смог остаться наедине со своими мыслями. Поэтому у него уже девушка 10 за последние 2 месяца С последней просто, что-то странное. Он везде её добавил в др , подарки дарит. Может, правда любит Он же закрыл со мной все двери, я уже 14 дней не появляюсь в его жизни , с последнего сообщения на 23, до которого я ещё неделю не появлялась. А может, он правда меня уже не любит давно и не помнит? Он же писал , что ошибался , когда вернулся , что я ему никто, что меня не любит… Перед блокировкой , когда я увидела подарок от одной из новых девушек у него в профиле, я просила о последнем разговоре , чтобы все закончить, просила о встрече , о нормальном прощании. А он, ты знаешь , как поступил. Видимо, я ему все отношения была никем и он не любил , если не нашел для меня капли уважения на нормальное «прощай», без блокировок , без обид Как говорила девушка его лучшего друга: бегал во всем , советы спрашивал , как поступать и что делать, в итоге сам все испортил Зашла я в его репосты в тт, во втором его профиле , в январь месяц. Увидела там репосты : «когда понимаешь , что другой парень проживет с ней ту жизнь , о которой мечтал ты с ней», «она с каждым днём все красивее , а я с каждым днём все ближе к своей мечте», «ей пожалуйста теплую ванну , мягкую кровать, самую вкусную еду…а мне автомат , форму и вечные страхи..». И на фоне этих надписей видео с войны. Когда мы встречались с ним, он говорил мне: «если у нас с тобой не получится , я пойду служить на горячие точки. Мне уже нечего будет терять, а так, хотя бы постою за тебя.». И сейчас, в марте , я тоже видела репосты о войне , у него, о том , чтобы уйти на службу…Хотя, у него уже новая , и таких репостов быть не должно. Да, сейчас он репостит видео о службе , но без надписей. Но там смысл такой: «уйти в 18 лет на службу», «перестать общаться со всеми и уйти на службу», «не ищи счастья , подпиши контракт в 18» Надеюсь , что она его спасет. Мне будет страшно и больно увидеть его фамилию в без вести пропавших. Лучше я буду знать , что он жив и счастлив , идёт к своим целям, чем на горячих точках… Нет, это не про «отпустила», это про то, что если он выбрал новую - надеюсь , что она его спасет. Я знаю , что я ему причинила много боли, он имеет право ненавидеть меня. Но, я его не виню, не смогла возненавидеть, я буду помнить его всегда , любить. Просто боюсь за него, я сама жила в области , которая была «горячей точкой», знаю , как тяжело родствннникам людей , которые без вести пропали. Не желаю его родителям зла, этой боли. Просто я очень испугалась , когда узнав о его новой , все равно видела репосты о том, чтобы поехать на горячие точки. И вспомнила все его обещания туда поехать в наших отношениях. Я никогда не забуду этих слов , он это повторял каждый раз в отношениях, когда боялся меня потерять. «Ты - самое ценное , что есть у меня. Если ты меня бросишь - мне нечего будет терять, я пойду служить. Хотя бы так , я смогу постоять за тебя. Знаю , как тебе было тяжело жить там.»Спасибо, ты мне очень помогаешь. Мне не с кем поделиться всем, что происходит в моей голове и жизни. Я никому не рассказываю о том, что не отпустила Диму. На публике играю самого счастливого человека. Больно. Ну, он же смог отказаться от меня, оставить одну. Хотя говорил, что никогда так не поступит. Когда мы стали встречаться, он в тот же день отвел меня в храм, там мы слушали , как проходит служба и делали все то, что нам там говорили. Он мне тогда сказал: «теперь , мы с тобой навсегда, мы связаны богом.» Видимо , нет. Как оказалось , мы суждены были встретится с ним. Мы познакомились с ним в анонимной чате и у нас сразу образовался коннект. Когда мы начали встречаться, он признался, что изначально чувствовал, что я та самая , чувствовал притяжение ко мне. Я чувствовала тоже самое. До него в меня был мальчик , с которым была сложная и многогодовая история. Мы с ним не встречались, общались горячо-холодно, но Дима о нём знал, с моих рассказов. Он ненавидил этого парня , и оказалось, что он смог нарыть на него всю информацию о том, кто он, что он и где он. Дима боялся , что этот парень может вернуться , ревновал меня к нему, но я его всегда убежала в обратном. А нашел он всю информацию об этом парне через своего знакомого , который по-соседству живёт с тем парнем(у них дачи соседние, как оказалось). А этого знакомого Дима знает с детского сада. Так невозможно, такое не могло произойти. Дима из мск, я из Подмосковья. Да и познакомились мы то с Димой , через анонимный чат. А ещё , у нас 15 аркан в матрице совместимости. Он 7, я - 8. Я не разбираюсь в этой тематике , и не особо в неё верю, но, все равно скажу этот факт Все же, действия для меня важнее, а действия от него говорят - ты мне никто. А ещё , тот парень , к которому меня ревновал Дима - проявился , спустя полтора года нашего окончания истории с ним. Добавил в друзья в тт, оказалось , что наблюдал за моей жизнью в историях в тг, все это время. Написал , поддержал меня после разрыва , я его подержала (он тоже расстался с девушкой), теперь иногда общаемся с ним. Сейчас пишет, что мне идёт прокол , который я сделала. Как-то так. Я боюсь его реакции на этого парня. Просто, когда мы были в отношениях, Дима говорил: «если он хоть как-то , хоть каким-то способом притронется к тебе, у него будут проблемы. Даже я приеду, если мои ребята не справятся. Да даже сам его порву на мелкие кусочки, мне плевать на последствия»Мы даже когда расстались, в январе месяце , когда он иногда появлялся , чтобы напомнить о себе и тд (рассказывала об этом), он спрашивал у меня; «ну как там дела у ***» , я его тогда назвала больным, Диму. Просто, я не знала , что этот парень ещё появится , не верила, прошло полтора года , так то. А он появился 24 февраля. Да и Дима ревновал к этому парню потому что знал , что я у нему ни один год возвращалась. Наша с ним история длилась около 3-х лет. Но, мы так и не встречались с ним, не суждено нам быть в отношениях. Это мои мысли и записи давности 4-х месяцев назад. Мы же когда расстались и он вернулся впервые , спустя пару дней после разрыва , мы встретились. Поцеловались , но он не обнял , старался стоять отстраненно. Я его пыталась потрогать, обнять, поцеловать. Он отстранялся, лишь спрашивал, что я хочу ему сказать. Но я молчала , мне было важно увидеть его и посмотреть ему в глаза. Он стоял курил и в этой тишине и его отстранении мне стало настолько плохо , что я выхватила у него сигарету и сделала тягу ( я не курила никогда, это было впервые), и он этому удивился. После этого, я набралась ещё больше силы и стала настырнее, он стал сдаваться под моим давлением и стал уже сам целовать , взасос, даже обнимать. Но это резко закончил, и стал прощаться (он был на домашнем аресте после своих похождений, пьянок и снюса, когда мы расстались), встреча длилась буквально 10 минут, попрощались и я ушла от него в слезах, он это увидел, пытался что-то сказать , но я резко выбежала и ушла. Я села в метро в поезд и уже подъезжала к вокзалу , он резко стал обрывать мой телефон звонками и сообщениями. Я ему отвечаю и он говорит: «ты далеко уехала? Вернись , пожалуйста, я не могу тебя так отпустить, в слезах», я вернулась. Данная встреча прошла теплее , он сразу бросился ко мне и начал целовать и после этой встречи он говорил, что шансы все вернуть велики, говорил , что за эти 2 встречи много чего подчеркнул для себя и понял. Мы разошлись, на более теплой ноте, он даже после встречи написал, что ему было очень приятно меня увидеть и что он безумно сильно любит меня, переживал , пока я домой добералась, писал и звонил. Но , буквально спустя 3 дня заявил , что нашел другую и любит её , что она его «родственная душа». Мы с ним нормально общались до 5 февраля, тепло, 5 февраля был очень интимный разговор, где было много признаний от него. А 6 февраля , под вечер , он стал медленно уходить, началось всё со скрытия «онлайн» от меня. Я пыталась с ним это обсудить , но он ничего толкового не сказал, сказал , что для всех скрыл. 7-8 числа мы уже переставали общаться. Я пыталась ему писать, а когда видела , что он долго не отвечает - удаляла сообщения. Он увидел это. И сразу написал: «что удалила?», я ему ответила: «не важно», он : «ну ты чего..скажи пожалуйста», я так и не ответила , он не стал дальше просить. Под вечер 7 числа, я поставила таймер, что наши сообщения в чате будут удаляться спустя сутки. Он это увидел , ему это не понравилось. Он разозлился и попросил убрать это. Я это сделала. 8 февраля вернула обратно, но он сам отключил эту функцию. Все эти дни я у него спрашивала: «ты точно уверен, что нам нужно продолжить общение? Давай закончим?», он говорил ,что да , что он пришел не чтобы играть со мной и что все хорошо, продолжаем. 8 февраля с утра я тоже это спрашивала , он сказал, что продолжаем. Не помню,что было, но я в тот же день удалила чат у двоих, но потом извинилась перед ним, но ему это не понравилось , он злился, но стал даже теплее общаться. Кружочки присылать , что-то о планах говорил и сказал , что вечером гулять идёт. После прогулки , я снова спросила , точно мы продолжаем общаться , он сказал: «мне все равно, я тебя не люблю давно и отпустил. Вообще другую люблю. Если хочешь - продолжим общение», я не захотела продолжать , удалила снова чат у двоих, а потом прислала скрины с его обещаниями и милыми сообщениями. Ему это не понравилось , стал грозиться , говорил , что будут проблемы , если это дойдет до кого-то. Мы перестали общаться, а 10 февраля , я полетела в блок за то, что его новой написала, тоже с его угрозами, но он поставил точку. Дальше я пыталась обойти его блок, но не вышло. И я исчезла на 4 месяца. Дальше ты все знаешь. Когда мы встречались , я ему рассказала о своей первой любви, который меня уничтожил. Он его ненавидел , но в тоже время и боялся того, что я все ещё люблю его и вернусь к нпиу, хотя доказывала обратное. У них оказался , если один общий знакомый и через него Дима нарыл всю инфу на этого парня , сказав , что если тот появится в моей жизни- ему конец. Или если он его встретит - ему тоже конец. И говорил об этом все отношения. А в конце отношений , перед разрывом , я стала общаться со своим отнокурсником, как с другом(у него есть девушка 3 года и он счастлив, Диме я говорила об этом), Дима настоятельно просил показать , о чем мы говорим, просил дать его профиль, я отказывалась , он очень злился и переживал. А когда мы расстались и он метался , он продолжал что-то вкидывать о них и спрашивать , общаюсь ли я с ними. Вкидывал что-то пошлое о этом друге , будто мы с ним трахаемся , Хотя он знает , что у того есть девушка. Но, Нужно было видеть его глаза и счастье , когда он получал от меня самодельные открытки , когда я ему подарила Лего с его любимым персонажем, когда брелок ему подарила с котом. Он был безумно счастлив , он прямо заявлял, что видит мою любовь и чувствует её. Он хранил фантики от шоколадок , которые я ему покупала. Хранил пожеванную жевачку. Каждую маленькую деталь. Каждый билетик на электричку ко мне. Как же он берег обручальное кольцо , которое я ему дарила, до невозможности… и с резинками на руку так же. Он в такие огромные долги влазил, ради меня. Любую копейку старался на меня потратить, за что я его ругала , говорила , чтобы он себе купил то, что хочет. Он не слушал. Он долгое время ходил без наушников , но я знала , что они ему нужны , но купить себе - он отказывался. Я купила ему наушники, он такой счастливый был, как никогда раньше. До сих пор слушает, как мне известно. А во время выгорания , 8 дней до расставания , я ему подарила футболку, 2 недели ее разрисовывала , мне она не нравилась , но он очень просил её и был так счастлив , как ребенок, прям прыгал от счастья , гордился ею перед семьей , всеми. Он все наши отношения планировал то, как женится на мне , как мы съедемся. Этим летом планировал переехать ко мне в город , чтобы мы попробовали строить быт. Он обижался, когда я говорила не торопиться. Он планировал и то, как он этим летом поедет со мной в тот поселок на знакомство с семьей. Из-за того, что у нас с ним было расстояние в 80 км, он очень сильно хотел быть рядом со мной, даже ценой своего удобства и покоя. Было всё расплонировано на это лето. Он все отношения называл меня своей женой, называл меня своей фамилией , просил родить ему в будущем дочь (он очень хотел, чтобы у нас родился ребенок , похожий на меня, но это будет наша общая частичка), он даже желал ребенка от меня и после расставания, когда метался , но вернулся. Он все отношения поддерживал меня, покупал дорогие таблетки для лечения (проблемы у меня по женски), в лазил в долги ради меня, все делал. Он мечтал, чтобы у нас все было хорошо, он видел меня в своем будущем. Но…А когда он возвращался, во второй раз, после метаний, 30 января мне поступил от него звонок, по голосу было слышно , что он рыдал, до того, как звонил. Говорил: «прости меня, что не получится встретится, Насть, мне очень больно сейчас. Я не могу. Я очень скучаю по тебе, люблю тебя , солнце.». Он в тот же день , 8 января мне записал видеосообщение, где сидел и просто рыдал , взахлеб. Я ему в ответ то же самое записала. Он ещё под вечер тогда написал: «если любишь ещё меня, постарайся уснуть». Да он когда уходил , 8 января , он же сказал: «я устал, мне нужно время, мне нужно жить». Когда мы расстались , буквально через пару дней я создала телеграмм канал, стала активно публиковать туда посты, выкладывала истории и поставила аву. Он это все видел, и тогда мне прилетело: «видишь , тебе без меня лучше, я был обузой для тебя, тянул на дно». Когда мы были с ним вместе, он просил меня выложить его в историю, снять с ним милые тик токи , поставить на аватарку, создать общий телеграмм канал, чтобы мы выкладывали туда наши совместные посты. Но, телеграмм канал я отказалась создать , совместный, потому что была в выгорании и не хотела ничего делать. А где-то за полторы недели до расставания - удалила наши совместные фотографии с аватарки и себя в том числе. Помню, как он плакал, когда увидел это, мне так больно это вспоминать. Когда мы были в отношениях, я не принимала от него денег, постоянно отказывалась и если он что-то присылал - переводила обратно. Мне как то, на учебе , хотелось сильно кушать, он перевел мне денег, но я вернула , отказалась. Он сильно переживал и написал моей подруге , попросил , чтобы она меня покормила , что он ей денег переведет, потому что от него я не принимаю , а от неё - я бы приняла. Она мне тогда сказала: «глупая ты, он так переживает за тебя , очень сильно». Еще была такая история. Вначале отношений. Я с утра собралась на автобус и поехала на учебу , параллельно переписывалась с Димой, что-то обсуждали. Когда ехала , резко пропал интернет и возможности на связь выйти больше не было. Дима испугался , что я резко пропала, стал искать по новостным пабликам, что могло случиться в области , в которой я учусь. Заходил в блинк, там я показывалась посреди дороги, он испугался , что случилась авария или что-то подобное, стал ещё глубже рыть. В итоге подключал свою маму (у него мама в службах спасения работает), пытался найти через неё , очень переживал. Она его успокаивала , говорила , что у них инфы нет. Он стал пытаться звонить мне и получилось , дозвонился. Он позвонил с трясущимся голосом, было слышно, как он переживает, я тогда тоже так сильно за него стала переживать. Он ещё тогда на учебе сам был, и ему нельзя нервничать , его там все успокаивали…Когда она у него появилась в его жизни , мы сидели с моей подругой и обсуждали это и она призналась кое в чем. До того, как мы стали встречаться с Димой , я её хотела оттолкнуть , не хотела быть с ним. Он тогда очень сильно переживал из-за этого , сильно перепил и достал номер моей подруги и звонил ей. Говорил ей, как сильно меня любит , что очень сильно боится терять, что хочет быть со мной, чего бы ему это не стоило. И это от меня скрывала моя подруга все это время. Призналась только недавно, ведь он сам просил не рассказывать об этом разговоре мне, ему было стыдно. Но ведь, он пытался, он правда пытался. Когда я выгорела и стала отдаляться от него, просить пространства, стала агрессировать на него, он правда менялся. Он пытался давать мне пространство, пытался поговорить и понять меня, был готов ждать. Он же звонил за пару дней до разрыва в слезах и говорил , что ему очень страшно меня потерять и он будет ждать столько , сколько нужно, что любит меня очень сильно. Но просил обо одном, попытаться хотя бы доверить ему свою боль и начать говорить. Я этого не сделала, и он ушел. Но я видела , как он и правда менялся. Он подстраивался под меня и моё настроение, он учитывал мои желания , он молчал , когда я просила об этом. Но я не видела одного - его боли. Когда мы расстались , девушка его лучшего друга мне писала, что он приходил к ним накануне , перед расставанием и просто рыдал, взахлеб , говорил, что ему очень больно и он не вывозит, что ему страшно. Приходил к ним пьяным, но мне он об этом не рассказывал (о том, что он пил и вообще начал это делать). Когда мне об этом рассказала эта девочка, я не могла найти даже слов… я не знала об этом, но, в тот день, когда он к ним приходил и пил, как оказалось, я чувствовала, что что-то происходит, чувствовала тревогу, но не предала ей значения. Я чувствовала, что он может уйти, и мне больно это осознавать. Хочу рассказать историю , из наших отношений. Между Димой и его семьей произошел сильный конфликт, в тот ещё день звонила его мама мне и говорила , чтобы я бросила Диму, что он недостоин , а Дима кричал и говорил, как сильно меня любит. Я тогда не послушала его маму, и он мне после этой ситуации писал это сообщение: «зай. я люблю тебя и твои глазки. они самые прекрасные на свете. я очень надеюсь чтоо ты меня не разлюбила. прости меня еще раз за все....прости. но главное что видеться мы будем. ты единственная причина моей улыбки, спасибо за все. сижу и слезы роняю над всеми открыточками. голова и ноги ужасно болят, трудно немного ходить, не переживай, со мной все в порядке, я жив и здоров, только от слез моргать больно. с нетерпением жду нашей встречи и отсчитываю часы до нее. прости, что заставляю тебя нервничать, я не хотел чтобы все так получилось, правда. я не могу описать словами как люблю тебя, видеть твою улыбку и слышать твой смех - самое приятное чувство на свете, все время вспоминаю тебя, и на моем лице сразу появляется улыбка. еще чуть чуть и все получится, пускац в меня никто не верит, говорят, что ничего не добьюсь, но я добьюсь, обещаю тебе. я сделаю тебя самой счастливой. я грызу себя за всю боль, слезы которые ты пережила из-за меня, я работаю и буду работать над собой дальше. Мне очень обидно и грустно, что все так получилось, но главное что ты все меня еще любишь, и на твоем телеыоне остались буквально все воспоминание, это тоже очень важно. я очень скучаю по тебе, каждая мысль лишь о тебе, сейчас ты спишь, и надеюсь ты хорошо себя чувствуешь. прости что так мало сказал о ресничках, они нереально крутые, ты у меня самая красивая девочка на свете, ты моя самая яркая звездочка во всех галактиках, спасибо тебе, что появилась в моей жизни, сладких снов принцесса, люблю тебя очень сильно... спасай пока огонек в тт.. вроде 5 дней подряд можно... но я щас с пк попробую зайти, увидим, в общем...еще раз доброй ночи, люблю тебя очень сильно». У него было день рождение , 10 июня, я его не поздравила, 8 июня у нас мог бы быть год отношений. Помню, как он называл меня подарком судьбы, когда мы встречались. А 19 июня он смотрел мою историю и девушка его лучшего друга писала мне, а 21 он выложил историю с девочкой , и она с ним. Что между Дмитрием 18 и Ириной 18(его новой)? Почему он вообще не страдал после расставания с Анастасией 18? Будто же вообще никогда не любил, вообще на спокойном гулять начал, а сейчас вообще в отношениях.